איך לסלוח?

כשאתה סולח, אתה מחזיר את חייך. כשאתה סולח, אתה משחרר את דעתך. כשאתה סולח, אתה יכול להמשיך ולשים את האנרגיות שלך על סדרי העדיפויות שלך, ולא על קטנוניות. כשאתה לא סולח, אתה לא נוהג כמו שאתה נוהג בדרך כלל, אלא אתה פועל על פי המרירות שלך. בכך אתה מאפשר לחוסר הסליחה שלך להמשיך לשלוט בך.

סליחה יכולה להוביל לפיוס אם האדם האחר חוזר בתשובה, אך אל תפיל את אמות המידה שלך להתפייס עם אנשים. אם תעשה זאת, הם יפגעו בך שוב. סליחה לא אומר שאתה מועיל למה שהם עשו - סליחה היא להרפות מהעבירה שגרמו לך, כדי שתוכל להחזיר את חייך. עם זאת, כאשר אתה סולח לאנשים אתה עדיין יכול לזכור מה הם עשו, אך אתה מפסיק להאשים אותם, כי אתה יודע שכולם יכולים לטעות. להלן עשרה טיפים שיעזרו לך לסלוח:

1. הכירו בכך שאי-סליחה מובילה למרירות, העלולה להפר את השקט הפנימי שלנו. מרירות מובילה לרגשות שליליים רבים ולא רצויים כמו זעם, טינה, עוינות וקנאה. כל הרגשות הללו מובילים לייסורים פנימיים, שאיננו זקוקים להם. רגשות אלו יכולים לשתק אותנו, בכך שהם גורמים לנו להתקבע לעבירה ולא לפיתרון. דבר נוסף הוא שאי סלח יכול להוביל למחלה. מחקרים מראים כי מרירות יכולה לגרום לבעיות בריאותיות ארוכות טווח כמו דיכאון ומתח.
2. קבל שהעבירה אינה בגלל מי שאתה, או בהכרח מה שעשית, אלא שהעבירה התרחשה בגלל דרך החשיבה של האדם, הרגלים רעים או טעם רע. וזכרו שאף אחד לא מושלם. זכור כי סליחה נוגעת לשקט הנפשי שלך. אז אל תחכה שהם יתנצלו, או תאפשר להם להפריע עוד יותר לרווחתך. הורד את המטען העודף הרגשי שלך עכשיו על ידי סלח להם.
3. סליחה היא תהליך. סליחה כמעט ולא מתרחשת באופן מיידי. סליחה יכולה להתחיל רק כבחירה. אם אתה מחכה שיתחשק לך לסלוח לאדם לפני שתסלח לו, אתה עשוי לחכות לנצח. לעולם לא תרגיש כמו לסלוח למישהו שגרם לך לכאב. עליכם לבחור לסלוח על השקט הנפשי שלכם. וגם אחרי שסלחת להם, ייתכן שייקח קצת זמן עד שהטינה תיעלם לגמרי. עליכם להמשיך ולהזכיר לעצמכם שבחרתם לסלוח להם. ולאחר זמן מה, התחושה השלילית תעזוב. כך אתה מתכנת מחדש את דעתך ואת הלך הרוח שלך, בניגוד להחזקת מרירות.
4. אסרטיביות. אסרטיביות מקדמת חיפוש אחר רזולוציה, במקום מתן שמות, האשמה ובושה, וזה מייסר ולא יצרני. להיות אסרטיבי זה מתן ביטוי כנה לרגשות, לדעות ולצרכים שלנו, על מנת לפתח פתרון win-win עם אנשים. ספר לאדם כיצד הם גרמו לך להרגיש, באופן "למעשה" ככל האפשר, מבלי להגיב, אלא להגיב לעבירה.
5. סיבולת ועמידות. ככל שתלמד לסלוח יותר, כך אתה מתחזק. וכמה שפחות קל לך להיות מטרה. סיבולת היא היכולת להפגין שליטה עצמית. מסיבה מוזרה כלשהי, אנשים אוהבים לייסר אנשים חסרי שליטה עצמית או להגיב מאוד לכאב. אבל אם הם יראו שאתה חזק, הם ירגישו בושה, ובמהרה יעברו ליעד הקל הבא. מצד שני, חוסן פירושו להיות מותאם לאתגרים ולתקלות בחיים. ככל שתסלחו מהר יותר, כך תוכלו להקפיץ בחזרה ולהיות חופשיים. אין כאב אין רווח...
6. פיוס. סליחה לא אומר שאתה צריך להתפייס. חברה שאנו מחזיקים מזיקה. אל תאפשר לאנשים חסרי תשובה לפגוע בך ללא הרף, גם אם הם כל הזמן אומרים שהם מצטערים. התנצלויות שאנשים לא באמת מתכוונים אליהן מוגזמות במיוחד. מילים זולות ופעולות מדברות בקול רם יותר מקול. תסלחו ותמשיכו כשאנשים ממשיכים לפגוע בכם. אל תהיה שק החבטות הרגשי של אף אחד. אנשים יכולים לפגוע באנשים אחרים.
7. היה טוב יותר לא מריר. היה טוב יותר מהקטנוניות שנמשכת עם סליחה. שמעת אנשים אומרים "סלח אבל אל תשכח." אבל אני אומר לך, "סלח על מנת שתוכל לשכוח את הכאב שנגרם לך." התמקדות בקטנוניות תגנוב את המיקוד שלך, את השמחה ואת הזמן שלך מסדרי העדיפויות שלך. וכדי להצליח, עליך להתמקד בסדרי העדיפויות שלך. המיקוד משפיע על מה שאנחנו עובדים עליו. יש לך פחות סיכוי לעבוד על מה שלא בראש שלך.
8. פתרון סכסוכים. בתנ"ך ישוע אמר לנו כיצד לפתור סכסוכים. והרעיון הוא כדלקמן. אם מישהו פוגע בך, לך לדבר איתו מילה אחד לאחד. אם הם לא יקשיבו לך או שהם לא סבירים בקשר לזה, דבר איתם על זה מול אדם אחר או זוג אנשים, כך שלפחות יהיה לך עד למקרה שהם יסובבו את מה שאמרת, או שהם לסובב את מה שקרה. אם הם מסרבים להקשיב לך או שהם לא סבירים בנושא זה, דווח עליהם למישהו האחראי, תלוי איפה אתה נמצא. לדוגמה, אתה יכול לדווח על מישהו למפקח שלך, למורה שלך או לכומר שלך. אם הם לא יקשיבו לך או שהם לא סבירים לגבי זה, גם אחרי כל המאמצים האלה, צמצם את ההתמודדות שלך איתם, סלח להם ותמשיך הלאה.
9. יש גבול. גבול הוא מכלול גבולות שאנו מצפים מאנשים אחרים לכבד, כדי להיות האני האמיתי שלנו. גבול חלש יהפוך אותך ליעד קל לאנשים, והיכרות רבה מדי מולידה בוז. צפה גם איך החברים שלך גורמים לך להרגיש כשהם באים סביבך. כלומר, האם הם גורמים לך להרגיש בלתי עצירה או חסרת ערך? נסו לבחור חברים המעודדים כבוד הדדי, חברים שחוגגים את הייחודיות שלכם, או חברים שגורמים לכם להרגיש להיות גרסה טובה יותר של עצמכם. סוגים כאלה של חברים נוטים פחות להיות פוגעים, ופחות נוטים להזדקק לסליחתך.
10. כתוב את הרגשות שלך החוצה. כתוב את רגשותיך על גבי נייר מבלי להתאפק. נשפך את ליבך על נייר על כאבך וצרוב את הנייר לאחר מכן, כדי להשתחרר מהשעבוד הרגשי של המרירות. ואז המשיכו הלאה..... יש לכם דרכים טובות יותר להשקיע את הזמן והאנרגיה שלכם!