כיצד להסיט שאלות אודות גירושיך?

גירושין הם דרך נפלאה לגלות את החברים האמיתיים שלך. אלה יהיו אלה שמאפשרים לך להפעיל את סולם הרגשות מ- A ועד Z ובחזרה של שישים שניות תוך שהם צופים בלי להניד ריס. אלה יהיו האנשים שנשארים לגמרי משוכנעים בתקינות הבסיסית ובחוסן הרגשי שלך גם כשאתה לא כל כך בטוח בעצמך.

חוויות גירושין גרועות פשוט

גירושין הם זמן מתמשך, זמן שאתה זקוק לכל התמיכה הנוספת שתוכל לקבל. אני מקווה שיש לך חבר כזה, כי חבר כזה ידבר אותך על הרבה מחוויות הגירושין הגרועות שלך פשוט על ידי כך שהוא יזכיר לך מי אתה באמת. אבל אם לא, אני אשתף אותך כאן במה שחבר כזה יכול לומר על איך לענות על שאלות שאתה צפוי להיתקל בה כשאתה מנווט את דרכך בגירושים שלך.

בדיוק כשהיית הכי רוצה לשמוע, "איך אתה מחזיק מעמד ומה אני יכול לעשות כדי לעזור?" זה כשאנשים ניגשים אליך ושואלים שאלות חטטניות ונבדקות. (אנשים חושבים שהם יכולים לשאול הכל בימינו!) הנה רשימה של כמה מהשאלות לגבי גירושיך שאתה עשוי להיתקל בהם וכיצד הכי טוב להסיט אותם:

1. "אז.... תישאר בבית?" אתה יכול לראות כמעט את סימני הדולר בעיניהם ולשמוע את הקא-צ'ינג קא-צ'ינג כשהם מחשבים את הערך המשוער של הבית שלך ומה זה אומר בדולרים ובסנטים אם תשמור עליו. זו דרך נחמדה עבורם לשאול: "כמה אתה שווה?" זה החלק שבו אתה מחייך במתיקות ולא נותן שום מידע. "אנחנו עדיין עובדים על כל זה", היה אחד האהובים עלי. זו דרך מנומסת מבחינתך לומר "שום עניין שלך".
2. "אז.... האם יש מישהו אחר?" ישנן וריאציות של שאלה זו שעשויות להיות עדינות יותר (או פחות!) מגרסה זו, אך אל תלך שולל... זו איסוף הלכלוך. לעמוד בפיתוי לספר את סיפור פטירת הנישואין שלך לכל אחד חוץ מחבריך האינטימיים ביותר. אתה בהחלט זקוק לפחות לאחד או שניים שאליהם אתה יכול לשפוך את האומץ שלך ושיתמכו בך ללא תנאי, אבל כל השאר באמת רוצים לדעת את הלכלוך - מי עשה מה למי? גם אם האקס שלך היה בן לא טוב של אקדח, זה לא ישפר את המצב לדבר על זה. זה נכון במיוחד כאשר ילדים מעורבים. אם אתה אומר משהו רע על האקס שלך, רוב הסיכויים שזה יחזור לילד שלך ואיך זה יכול לעזור? הורים מהווים חלק גדול מאוד מעולמו של ילד, ואתה לא רוצה לנתח מחצית מהעולם ההוא שכן אחרי הכל הוא כבר מתפורר תחתיהם. בחזרה לאותו בן אקדח לא טוב, האקס שלך. ילדיכם יזהו אותו כמודל לחיקוי הגברי שלהם בערך בעשרים השנים הבאות, לכן עדיף להסתכל על הצד החיובי. אין ספק שיש כמה תכונות גואליות שיש לו להתמקד בהן במקום לנקות לכלוך.
3. "תהיה לך משמורת משותפת?" זוהי דרך לברר האם ישנם נושאים תת קרקעיים שעשויים להשפיע על הסדרי ההורות. תשובות מעורפלות עובדות כאן טוב. "קרוב לזה", "משהו כזה" או "הילדים ישקיעו זמן קבוע עם שנינו...." - כולם בחירות טובות. אם השואל הולך לחפור עוד, שקול לקשת מצח אחד, להביט במורד אפך ולהרחיב את עינייך לאין שיעור. בדרך כלל זה יפסיק בירור נוסף.
4. "התחלת לצאת כבר?" זוכר את המראה המתוק אך התיבולי ששימש לעיל לשאלות הכסף? תעסיק את זה כאן. לאחר שנחתמים כל ניירות הגירושין, תוכלו לפתוח מעט את חיי ההיכרויות שלכם, בטווח שמיעה של ילדיכם, כמובן. (ראה כיצד להתחיל לצאת לאחר גירושין לקבלת מידע נוסף בנושא זה.)
5. "למה?" השאלות הפתוחות יכולות להוות אתגר. כשנמסר על ידי ילד, אמור בן זוג של ילדך, הם באמת רק שאלות של הלב, ואם תלך ללב שלך לענות, יהיה לך בסדר. "X (השתמש בשם האקס שלך כאן) ולמדתי שלמרות שאכפת לנו אחד מהשני, אנחנו לא יכולים לגרום לנישואין שלנו לעבוד." אל תעבור על דעתך. אם אתה יכול לענות בכנות מכל הלב, הילד יקבל את תשובתך בקלות. כאשר מבוגרים שואלים שאלה כזו, מערכת היחסים שלך עם אותו מבוגר, כולל חווית שלמותם, יכולתם לתמוך, וכמובן נטייתם לרכילות, תנחה אותך בהחלטה כיצד לענות וכמה מידע לחשוף.

יש כנראה כמה סיבות דרוויניות טובות מאוד לכך שבני אדם התפתחו להיות המחוטים הגומי שאנחנו... אבל זה עוזר לדעת מבעוד מועד שאתה יכול לצפות לשאלות אישיות ולא הולמות כשאתה מתגרש. אם יש לך כמה מישורים בשרוול - "כולנו יודעים שנישואין לא קלים" או "התפרקנו" - מוכנים ללידה, יכולים לעזור מאוד. וזכרו, גירו את השאלות הללו לטבע האדם ואל תיקחו אותן באופן אישי.