כיצד לגדל ילדים שמולאו ומאושרים?

אני שונא את המילה משמעת - יש לה כל כך הרבה קונוטציות שליליות. גם ילדים שונאים את זה, אבל האם כל זה צריך להיות כל כך נורא שלילי? התשובה היא לא מהדהדת! המפתח הוא בגישה שלנו ובחשיבה על מה שאנחנו מנסים להשיג ומה המוטיבציה שלנו. האם אנו מנסים להכריח את ילדינו לפעול באופן שאינו מטריד אותנו או שמא אנו מנסים לצייד את ילדינו באהבה בכלים הדרושים בכדי להתמודד עם החיים בעצמם?

באמת מה שאנחנו מנסים לעשות זה ללמד את ילדינו ולצייד אותם לחיים בלעדינו. בעיקרון, אנו מנסים לעבוד בעצמנו מתוך עבודה. המוטיבציה שלנו היא אהבה לילדינו וזה צריך להיות ברור בכל מה שאנחנו עושים.

שלב 1

להבין שילדים הם בני אדם קטנים. הערכת האמת הזו יכולה למנוע מאיתנו לצפות לילדינו לדברים בלתי סבירים. מדהים עד כמה אנו נוטים לצפות מילדים שיתנהגו בדרכים שלעולם לא ננהג בעצמנו. אני זוכר שקראתי את הדוגמה של הצעיר עם מכונית הספורט החדשה. אחיו הצעיר רוצה ללכת. הוא בן 17 והוא בדיוק עבר את מבחן הנהיגה שלו. היית מצפה מהאח הגדול שישתף את הצעצוע שלו? אין סיכוי. אך משום מה אנו מצפים מילדים, הביישים משנתם השנייה, לחלוק את צעצועיהם. למה הילדים הצעירים שלנו פחות זכאי לבעלות על רכושם ממך או ממני? כמובן שיש מקום לשיתוף, אך חשבו והעריכו את מה שאתם מבקשים. דוגמה נוספת, אנו תוהים מדוע כואב לגרור את פעוטותינו ברחבי החנויות בזמן שאנחנו בקושי מצפים מאבא שיעשה זאת! הם בני אדם קטנים ועלינו להיזהר ממה שאנחנו מבקשים ומצפים מהם.

שלב 2

מניעה טובה יותר מריפוי - כוחה של התראה קטנה. כולנו ראינו את הילד המיילל נגרר מגן המשחקים או מחנות הצעצועים. ראינו את האם המסכנה רודפת ג'וני הקטן על האמבטיה שלו. ובכן, תתפלאו שההשפעה שיש להתראה קטנה. מה אם הבוס שלך בעבודה ניגש אליך בהפסקת הצהריים, ידרוש שתפיל את הכל ותטפל בעניין עסקי שיכול באותה מידה לחכות עוד 15 דקות שייטפלו בו? היית אומר לו היכן למלא את העניין העסקי הדחוף שלו! זה לא ממש סביר לצפות מילדינו שיפילו את הכל ומיד יעמדו בקנה אחד עם התוכניות שלנו. מה דעתך להכניס את האנשים הקטנים לתוכנית מבעוד מועד? תתפלאי כמה דברים יכולים להיות קלים יותר. זה באמת עניין של כבוד. עלינו לחשוב - האם אנו מנסים להקל על עצמנו,או שאנו מנסים לגדל ילדים מאושרים בביטחון עצמי שלמדו שהם חשובים ומכובדים כבני אדם אינטליגנטים?

שלב 3

אהבה היא זמן בן ארבע אותיות. כמה נדוש. אני לא זוכר איפה קראתי את זה קודם, אבל זה נכון כל כך. מושג אוניברסלי זה חל על מערכות היחסים שלנו עם ילדינו, ללא קשר לגיל. הדבר היחיד שיש לך ערך לתת לילדיך הוא אתה ואינך יכול לפצות על כך בשום דבר אחר. אם אתה רוצה שילדיך ילמדו שהם בני אדם קטנים אהובים, מכובדים ויקרים, הדרך היחידה שאתה יכול ללמד אותם היא לתת להם את הזמן שלך - זמן ייעודי ואיכותי. זה באמת מאוד פשוט אבל זה כל כך חשוב. זה יכול להיות קשה. לשם נכנס ניהול זמן. אם אתה מתקשה לתת מזמנך, אולי זו הזדמנות להסתכל על טכניקות ניהול זמן. בחן את עצמך וזהה על מה אתה מבלה את עיקר זמנך. ואז שאל את עצמך אם הדברים האלה חשובים מספיק כדי לסחוט את הילדים שלך. קבעו זמן איכות עם ילדיכם - זה אחד הדברים החשובים ביותר שאתם יכולים לעשות כדי ללמד אותם שהם חשובים ואהובים.

שלב 4

זה לא קשור לביצועים - זה קשור לסיוע ותמיכה. יש דברים שלוקחים זמן ואין ערך למהר בהם. ובכל זאת הורים רבים נתלים בהם... חושבים שזו תחרות. הורים נופלים בקלות במלכודת של מדידת ילדיהם כנגד אחרים במדדים מפוקפקים כגון, כאשר הם עשו את צעדיהם הראשונים, ישבו על הסיר או רכבו על אופניהם ללא גלגלי אימון בפעם הראשונה. עם זאת, זה לא טוב. זה יכול לפגוע בראייתנו על ילדינו ולא יהיה אפשר להעביר פסקי דין שליליים אלה. במציאות, לא משנה קצת אם ילדכם רוכב על אופניו כשהם בני 4 או 14. אם הם לא מוטרדים - עזבו את זה. אם הם רוצים את עזרתך, הם יבקשו - ואז יסייעו בכל האמצעים.

עיקרון זה חשוב במיוחד לאימונים בסיר. לא משנה אם ג'וני ישתמש בסיר בגיל 2 או בגיל 4. אם הייתי אומר לך שביל קלינטון לא השתמש בסיר עד גיל 4, האם זה היה משנה לך? אין לי מידע מתי ביל קלינטון השתמש בסיר בפעם הראשונה, אבל זה לא רלוונטי! כהורים אנו יכולים להיתלות בדברים כאלה ולהיות אובססיביים. להרגע. אם לג'וני יש אינטרס בסיר, הקל ועודד את מאמציו. אם הוא לא מעוניין - עזוב את זה - נסה שוב בעוד כמה חודשים. אנו יכולים לגרום נזק רב על ידי אילוץ בעיות אלה ואין תועלת לזרז אותן. זה המקום שבו אתה צריך להיות מודע לגורמים חיצוניים שיכולים להשפיע לרעה על התהליך. לדוגמא, אתה צריך להכניס את ג'וני הקטן למשפחה והוא צריך להיות מאומן בסיר.זו כנראה הסיבה הלא נכונה לזרז את תהליך הכשרת השירותים ואולי ילך ילך לשרת טוב יותר על ידי בחינת ילדים אחרת או על ידי חופשה נוספת. שוב, שאל את עצמך מה המוטיבציה שלך. התשובה תמיד תגיד לך אם ההתנהגות שלך מסייעת לילד שלך או מעכבת אותו.

שלב 5

שידברו - והקשיבו. תחשוב מתי סיפרת למישהו על משהו חשוב לך וראית את העיניים שלו מזנקות סביב, לא ממש שם לב. אתה מסיים את מה שאתה אומר והתגובה הסוחפת שאתה מקבל מאשרת שהם לא באמת התעניינו, או שהם הוסחו על ידי משהו אחר. עד כמה אתה מנופח? זה מרווה של ממש שלא מקשיבים לו. דמיין שאתה ילד וזו התגובה הרגילה שאתה מקבל. ילדכם היה לומד מהר מאוד שהם לא באמת חשובים ואיך הם מרגישים או מה הם עשו זה לא כל כך חשוב. זה כנראה אחד הדברים הקשים מכולם, כי, המילה שלי, ילדים יכולים להיות פטפטניים! אבל לפעמים, אנחנו רק צריכים להוריד את מה שאנחנו עושים ולהקשיב - באמת להקשיב. זה ישלם דיבידנדים לטווח הארוך עבור ילדכם. השתמש בטכניקת המשוב כדי להראות לילדך שהאזנת והבנת. במיוחד כאשר הם משתפים את רגשותיהם ובעיקר כאשר הם כועסים. ילדינו צריכים לדעת שהם יכולים לדבר ולהירשם אליהם, מבלי לחשוש מעונש. אם ילדכם יודע שגם הם יכולים לדבר ולהאזין - יהיה לו מסלול בריא ומוצא לכל מה שיש בתוכו.

אלה עקרונות שאני כהורה מצאתי שהם נכונים ואותם אני מקווה שתוכל להפיק תועלת. אני מאמין כי כהורים, חובתנו לחנך את עצמנו ולתת לילדינו את הסיכוי הטוב ביותר לחיים מאושרים ומספקים. אני מאמין שאם נבחן כל הזמן את עצמנו ואת המניעים שלנו, זה יהיה מובן מאליו אם מעשינו עוזרים לנו לעכב את ילדינו. הם אינדיבידואלים קטנים בעלי ערך, התלויים בנו כדי להצטייד בכלים לחיים. בואו נעשה כמיטב יכולתנו לעשות את העבודה הטובה ביותר שאנחנו יכולים.